* Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
* Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по
Ниенне.
* Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный
бред, зато по Перумову...
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит,
три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти
мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике - Саурон.
Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
-Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура
бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
-А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля?
Тишина...
- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я
ужас, летящий на чем попало!"
Берен: А я недавно пошёл к Мелькору.
Лютиэн: Что, просто взял и пошёл к Мелькору?
Берен: Да, просто взял и пошёл к Мелькору!
Лютиэн: Ну, как так? ПРОСТО ВЗЯЛ И ПОШЁЛ К Мелькору?!?!
Берен: Ну, не просто так... По пьяни...
Берен не знал, что у синдар фраза "А не пошел бы ты к Морготу
за сильмарилом?!" была устойчивой идиомой...
читать дальше- Хууум! - задумчиво произнес Фангорн.
- Ом мани падме... - ошарашено отозвались хоббиты.
Леголас и Арагорн стреляли по очереди.
Очередь редела,но не расходилась.
Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное,
вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и
выспаться...
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На
людей кидаются.
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство"
отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним
всякие...
Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и
Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы
и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые
средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы!
Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи!
Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой
Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е,
конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы!
Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день
рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант 1: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант 2: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
Вариант 3: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще
может прийти на мой день рождения...
Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет
сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по
морде, и кричит:
- Это мой мир! Мой мир!!!
Потом протирает очки, и смущенно оглядывается.
- Пардон! Опять съемочную площадку перепутал...
Созвал папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь
попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@%&#, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...
Нашли как-то Манвэ, Мандос и Мелькор клад. Стали решать, что с
ним делать. Манвэ говорит:
- Давайте купим много-много красивых звёздочек и повесим на
небо!
Мандос: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Мандос предлагает:
- А давайте купим много-много ниток, и подарим их Вайрэ, чтобы
было из чего ткань времени плести!
Манвэ: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Манвэ и Мандос спрашивают Мелькора:
- А ты-то что хочешь?
- А давайте на все деньги наймём киллеров, чтобы они всех
эльфов убили!!!
Манвэ и Мандос:
- ЗАЧЕМ!?!?!
Мелькор, мечтательно:
- А на фига они нам нужны...
Разлепив глаза, Моргот почувствовал какую-то странность.
Взглянув на корону, он сперва решил, что странность гнездится
в ней, ибо оный предмет стал выглядеть как-то не так. Впрочем,
через несколько секунд он с натугой сообразил, что дело не
только в короне, в которой, однако, чего-то явно не хватало.
Что происходило вчера?
Вчера явно что-то было, иначе не трещала бы по всем швам
голова. "Будто Ауле там колотит", подумал Моргот . "Ум
задрожал, ошалела его голова, белая и тяжелая, как сандал" -
всплыла невесть откуда цитата.
Моргот пересчитал сильмариллы в короне. Вышло два. Проклятье,
их же три было? Куда третий запропастился? Пересчитаем опять.
Снова два. А может, надо считать в другую сторону?
Моргот пересчитал в другую сторону. Тот же результат... Он
отложил корону в сторону и принялся разглядывать залу, надеясь
понять хотя бы, куда сильмарилл мог деться. Ведь хорошо же был
закреплен!
Эру, сколько хлама... Надо бы позвать орков да заставить все
убрать. Или не стоит? Они так уберутся, что вовек потом ничего
не найдешь...
Тряпка какая-то, нож сломанный... Царапина на щеке... Это еще
откуда? Что же вчера происходило? Попойка? Не похоже, не
собирался вроде... И откуда тогда сломанный нож, да к тому же
эльфийской работы? Драка? Валялся бы труп... Или даже
несколько... И куда только волки смотрят, только жрать да
спать здоровы? Совсем обленились, учебные тревоги пора
устраивать, да марш-броски, да подальше... Совсем бы всю эту
бестолочь забросить куда подальше... Поговорить, и то не с
кем...
Надо бы снова сильмариллы пересчитать. Один, два... Два. Ну
где третий?
- Разрешите доложить! - раздался сверху писк. Моргот поднял
глаза. На выступе стены пристроилась удивительно знакомая
летучая мышь. Она была сильно помята, нервно перебирая
лапками, ходила по карнизу взад-вперед - вверх ногами! -
отчего у Моргота кружилась голова. Да при этом еще странно
шевелила крылышками. Саурон, осенило Моргота . Пальцами
щелкнуть пытается. Отвратительная привычка, нет чтоб по
подлокотникам пальцами барабанить.
- Почему не по уставу?!
- Да там... Эльфы... Люди... Собаки... Одни зубы чего стоят!..
Еле удрал...
Саурон, по-прежнему тщетно пытаясь щелкнуть пальцами, бродил
взад-вперед вниз головой и бестолково излагал события. Чем
больше он ходил, тем сильнее и омерзительнее кружилась голова
у Моргота .
Выслушав издаваемую им галиматью, Моргот не выдержал. - Ты! -
заорал он, - Ты и твоя орава все прошляпили, а теперь ты еще
ко мне жаловаться явился! Эльфы уже сюда собак выгуливать
приходят! Сильмариллы после них пропадают! А вы и ухом не
ведете! ВОН ОТСЮДА! - Моргот ревел так, что дрожали стены, - И
ЧТОБ БОЛЬШЕ В ТАКОМ ВИДЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ!
Моргот размахнулся и влепил кулачищем по мыши, угодив прямо в
глаз. Кувыркаясь и обгоняя собственный писк, Саурон вылетел,
прямо сквозь стену.
Моргот сел на трон, почесал ушибленную руку и огляделся. Из
свежепробитой дыры тянуло холодным воздухом и орлиным пометом,
оттуда же падал в залу неяркий свет.
Гадость какая, подумал Моргот , недовольно жмурясь от тусклого
луча, теперь еще стену заделывать.
Он безнадежно вздохнул, потер щеку, побарабанил пальцами по
подлокотнику и вновь погрузился в подсчет сильмариллов.
-
-
11.12.2005 в 01:59