Много букффф...

[Элладан]

Я.. умею разговаривать сам с собой и писать большие посты в своих мыслях. Не умею их выкладывать куда-либо, хотя бы даже просто для себя.
Пока еду с работы до дома, могу с легкостью составить подробный дневной отчет, но попадая за комп сразу все мысли уходят, а желание что-либо печатать пропадает начисто.
Даже сейчас приходиться себя подпинывать, чтобы написать хотя бы пару строчек.
Не то, чтобы мне не интересно что-то. Мне все достаточно интересно, я с легкостью и интересом прочитываю всю френдленту. Замечаю каждый пост и даже высказываю на него свои мысли, предположения.. но не постю. Не могу и все тут. Меня всегда удивляют люди, которые запросто начинают общаться в незнакомых дневниках с людьми, встреченными лишь раз.
У меня в целом большие проблемы с общением. Уже даже не знаю с чем это может быть связано, но большие незнакомые компания, мероприятия, наводят на меня исключительно тоску и страх. Я не умею общаться, хотя и хочу. Не умею с легкостью заводить новые знакомства, поддержание отношений требует сил. Просто сил, не желания. Желания всегда много. Мне нравятся разные люди, мне нравится наблюдать за жизнью вокруг, но мне крайне сложно влиться в эту жизнь самому.
Единственное возникающее желание при большом скоплении людей общего интереса - сныкатся куда подальше.
Разве, что исключением аниме-фестивали, на них легко - если просто смотреть. Пробовал пару раз фотографировать все происходящее - дело закончилось плохо. Не могу я просто так поймать людей и попросить позировать. Все выходит со стороны, но люди двигаются и почти всегда спинами. Не интересно.
Самое интересное, что если что-то мне действительно понравится, все смущение как рукой снимает. Могут сделать вокруг пару кругом, напроситься потрогать или обнять, но это редковато выходит.
Мне сложно сказать людям, что мне нравятся их работы. Всегда возникает мысль - ну, зачем им мое-то мнение? Есть друзья и знакомые, которые им все уже сказали. Ну и сам человек ведь знает, что его работы прекрасны. Мои слова ничего не изменят, ничего не добавят для него. Правда ведь? Ведь большинству я незнакомый человек. (хех, ходют тут всякие, мешаю печатать, только настроишься, а они прут..)
Еще мне очень сложно совершать хорошие поступки. Не потому что я - злой, а потому, что мне их очень смущательно совершать. Люблю что-то делать сюрпризное или помогательное, когда уверен, что никто об этом не узнает. Буквально вчера попал в ситуацию, от вспоминания которой хочется сныкаться в темный угол и не показываться. Дело было пустячным. Перевел через дорогу слепого мужчину. Он стоял у перехода один растерянный, а все проходили мимо... перевести перевел, потом вернулся на остановку... и тут же несколько человек стали мне говорить какой я хороший. Вот тут и захотелось стать невидимкой. Чего они ко мне пристали? Сами стояли, глазели, ничего не делая, а как похвалить - так молодцы. Хорошо автобус быстро пришел, иначе нагрубил бы им. Раздражает, беспокоит, смущает.. Только из-за итоговых последствий я жалею, что начинаю что-то делать. Похвала для меня хуже выговора. Похвала левых мне людей напрягает до невозможности. Нельзя говорит мне что я молодец - я от вас сбегу и не скоро вернусь.. но буду за вами все равно наблюдать.)
Дневники читать люблю, да..
Наверное было бы проще писать закрытый дневник, который никто совсем не увидит. Тогда я смогу свободно писать ВСЕ, что на душе.
Тут это делать опасливо. У меня часто мысли идущие вразрез с общими мнениями. Очень уж люблю высказаться по всему, что на мой взгляд не справедливо.
А, кстати, раз уж пошел такой диалог, то я за Единую Россию. Только не бейте, голосовать все равно не пойду.
Читаю в сети одно о ней, а в жизни вижу совсем другое в случаях знакомых и близких.
Я очень наблюдательный. Я знаю все обо всех. Могу вспомнить разнообразные случаи, рассказать о тех, кто меня даже не знает. Наблюдательный и тихий.
Тут у меня по жизни вообще такооое происходит. Хоть каждый день валерьянку пей, но для вас - у меня все хорошо. И часто так будет.
Я обожаю 1 асечную игру, которая идет уже много лет. В ней живут все мои персонажи. Они и все мои бжд персонажи. Рождаются новые. Там жизнь, волнующая меня очень сильно.
Я люблю своих кукол, но они у меня просто сидят на полках. Я люблю их как персонажей и только одно владение ими радует. По-настоящему играть не хватает времени. Меня в последнее время пугает и расстраивает бжд-сообщество. Наблюдать за ними странно. Тут много несправедливости и грустного. Есть и радостное очень, но к радостному я стесняюсь лезть. Снова. Но вообще там страшновато.

Да... я наверное местами очень странный и нелюдимый, с чем это связано сказать сложно, но все равно люблю разные мероприятия и буду ходить на них. Они волнуют) Мой личный кактус. Правда, если рядом нет хотя бы 1 знакомого человека - я 100% никуда не иду и не еду. Не могу. Страшно до жути. Вот с собой могу утащить во множество разнообразнейших мест, даже за свой счет. Потому что до жути любопытное создание. Скука и бездействие - моя смерть.
Однажды я найду в себе поломку и исправлю ее. Тогда смогу общаться и дружить со многими людьми! А пока.. я только наблюдаю. Знайте, если я на вас подписан - я знаю все, что вы писали)

@темы: реальная жизнь, мое

Comments

[Gorthauer.]

это я тебя боюсь ибо ты пыришься))))
ты шпиенская кошачья морда)

[Катана Серая]

амрмр))) =)) приятн ос тобйо переодически пересекаться. =) ты теплый. +)

[RavenBlack849]

А мне приятно знать, что ты просто есть! Но есть желание чтобы ты был ближе..... =^___________^= Уррррррррф?